Llámalo "x", me parece bien..

llámalo energía, mejor todavía]


.Hace tiempo que la palabra adiós duerme en mis labios, drogada por los somníferos que se me han ido inyectando en vena. Pero de un tiempo a esta parte he tomado anfetaminas para mantenerme muy despierta y el adiós comienza a despertar al compás. Lo que ocurre es que aún está en una fase de confusión y no sabe si volver a dormir mientras mi cuerpo arrasa como un vendaval o si despertar para no perderse los fuegos artificiales que van a estallar poco más allá de todo este caos.



muerte a la hipocresía.

La dieta del café de medianoche.

ventiún gramos de más en el aire y de menos en mí.]


.Un lunes que aún transcurre mientras se pone el pijama para guardar un largo letargo hasta dentro de otros siete días. Una taza con café hirviente que atravesó mi garganta hace más o menos una hora. Ahora, 23:23. Las obligaciones las he cumplido, a medias; sin que ellas hayan cumplido del todo conmigo. Y las musas llegan, apuran los posos del café y se quedan un rato conmigo. Tampoco dicen nada interesante, bah..cosas banales, pero no importa, a estas horas una tampoco tiene tanto que hacer si no es dormir o despertar al vecino con el volumen de la música.
Con esto de quedarse despierta hasta tarde ya me aseguré de que alguien pusiese pegamento en las sábanas para mañana a las siete de la mañana. Pero no será más que otro martes, con el arte a primera y los idiomas extendiéndose durante el resto del día.
Me atrevería ahora incluso a no definir al invierno como rutina. De vez en cuando una puede permitirse estas cosas de quedarse despierta escribiendo, luego leyendo, luego extrañando, y por fin, sobre las dos de la madrugada, durmiendo. Hay que joderse, y todo esto por el módico precio de una taza del café de mamá.
Por qué los medicos no recomiendan de vez en cuando esta dieta del negro néctar de medianoche?


Y hoy que no me encuentro la nariz, hoy que no me sale ni dormir; no le pongas miel a la verdad, que si ando muerta es de tanto resucitar.]


http://es.youtube.com/watch?v=bWVhok3s70Q&feature=related


No eran las esquirlas del rencor, eran telarañas en el corazón..]

Primero, nos fuimos a bailar..

y en mitad del "te quiero" te olvidé..


.El insomnio de esta noche, las prisas de la mañana, el tiempo estirándose como un chicle, el vacío gritando desde las fotos, el sueño a media realidad, la responsabilidad derramada de su tarro, los besos escondidos, los recuerdos empañados..
Quizás esta vez Cronos quiera volver a hacerme ver algo que en un principio nunca veo;
quizás, cuando quiera entenderlo, éste haya encogido vertiginosamente y ya sea tarde para entender.
Tal vez el compañero Edipo nos muestre la cara buena otra vez.
Pero Stefy continúa en el lugar de siempre, nadando en el interior de una piscina fabricada con cristal de Bohemia, con los recuerdos secándole la piel, con los ideales desparramándose por el borde. Y cuando sale, observa que, curiosamente, tiene los pies sobre el suelo. Y, qué cosas!, el Sol está arriba, con una luz tan naranja que quema.
Y pienso que si algo se ha venido abajo, quizás el cemento deba estar mal puesto.



..si disimulas sonriendo, cuándo sabes que te miento?

Y queda terminantemente prohibido..

prohibir.]


~Prohibido hablar, prohibido tocarse, prohibido besar, prohibido quejarse, prohibido pisar el césped, prhohibido correr o correrse.

Estamos prohibidos.


El éxito es 90% esfuerzo y 10% insipiración(:

No quiero que me perdones..

y no me pidas perdón.]


La palabras siempre conservan su poder; las palabras hacen posible que algo cambie de significado, y, si se escuchan, enuncian la verdad.


Son precisamente cosas como esas lo que me hacen ser una perfecta amante de las letras. Una alumna del sentido y la profundidad. Un resquicio vivo de las lenguas muertas(:

Algunos progresan por pecado, otros, descienden por virtud.

.Lo intentas, y fallas; lo intentas, y fallas; lo intentas, y fallas. Pero sólo fallas verdaderamente cuando dejas de intentarlo.



Tal vez, si la noche me dejara pillar algo fumable, algo 95% etilic, algo palpable; no invertiría tanto tiempo en risas:)



Igual que ayer, pero del revés(:

Hoy el mundo dió otra vuelta pero no me preguntó..

Hoy el tiempo se paró en la hora que no era..



.Odio octubre. Su pertinaz día. Odio el frío de por las mañanas. Odio sus hojas ensuciando el suelo con preciosos tonos marrones y dorados. Odio sus noches a la 8 de la tarde. Odio su cúmulo de situaciones vomitivas típicas de temporada. Odio sus depresiones, que no dan tregua a mi moral. Odio las calles de este estúpido lugar teñidas de otoño-invierno. Odio las ausencias disfrazadas de fantasmas. Odio odiar todo esto. Odio no encontrar la salida de este gris laberinto. Odio que quizás esto no suponga más que un principio. Odiaría que esto supusiese un lúgubre final.




..hoy no estoy para nadie.. hoy estoy de vuelta..


..de vez en cuando es necesario perder la razón?

Yo, que por caminos escondidos he buscado..

el agua que mana del oscuro manantial del pecado]


~Así, acostumbrada a vivir con el vaho que dejaba cada ausencia, se levanta lunes tras lunes, buscando quizás más motivos para no desvelarse en las noches frías, donde más que nunca una se pregunta por qué no en vez de sí, por qué adiós en vez de hasta luego, por qué los silencios gritan tanto. Nunca nadie le corroboró ninguno de sus "te quiero", quizás por eso los había olvidado en alguno de sus desvelos.
A veces una se pregunta por qué, a medida que los años le pasan a sus ojos, le va costando más asumir todos los riesgos del significado de "amar".


..pero el despertador siempre suena demasiado pronto aquí]

Algunas veces busco un adjetivo inspirado y posesivo que te arañe el corazón..

de vez en cuando he de confesar que me enfado con las sombras que pueblan los pasillos;
he de decir también que la calle de mi coco de vez en cuando se satura si le faltan las salidas a cierta cuidad;
alegar también en contra del lugar en el que vivo que es un lugar lleno de la misma gente de siempre donde una no puede ser una persona más como quisiera;
confirmar de paso que no me gusta el gusto por lo eterno, y que todo dura lo que tarda en aparecer el compañero Olvido;
añadir a esto que no no soy alguien a quien le vayan los convencionalismos;
manifestar mis quejas en contra del hecho de que no me gusta no saber llorar;
comentar, ya que sale el tema, que soy una perfecta inútil en los temas relacionados con el verbo "amar";
mencionar también que me encanta NO ser como los demás, y que eso no me convierte en superior a nadie;
dar a entender a quien lea estas absurdas líneas que odio la mentira y la hipocresía, que al contrario que mucha gente, el romanticismo me agota, me agobia, que tengo la necesidad de buscar otros modos, que no soporto los celos de cualquier pareja enamorada y que me gusta ir en contra del viento que sopla;
explicar también que a veces temo arriesgar, y que, como contradicción pura que soy, me encanta buscar y decantarme por el riesgo de todo;
expresar finalmente que no me debo todo el mérito a mi, que si soy quien soy, se lo debo también a una decena de personajes básicos, de esos que nunca mueren hasta que yo no muero como tal.


[aunque nunca me callo, guardo un par de secretos...lo digo de hombre a hombre, o de mujer a mujer..]


pero que quien quiera entender que entienda..que esta boca es mía.

Y es mejor que cada uno cuide su mitad..

anoche pasé frío y me desenamoré un poco de la vida.

Ni siquiera sé si estoy rozando el fondo o la superficie..ni siquiera sé si me estoy esforzando por entenderlo..

[And games never amount to more that they're meant will play themselves out.]

..dejando en los portales los ecos de tus susurros, buscando cualquier rincón sin luz..y puedes creer aún que parezco la chica más triste del lugar..


http://es.youtube.com/watch?v=vzi5IpiguFE

~Afuera llovía, llovía ni demasiado débil, ni demasiado fuerte, simplemente llovía. Y los recuerdos sin fantasmas afloraban con cada gota. Éstas golpeaban el cristal que la separaba de la realidad, débilmente, como si no quisieran romper la frágilidad irrompible de aquel mundo que ella tenía alrededor. Una tarde lluviosa de domingo, nada más, con una voz argentina afirmando que no se puede vivir del amor, cosa que ella corroboraba con firmeza, mientras algo dentro de su cabeza continuaba sacabdo recuerdos y arrojándolos al frío alrededor. Oscurecía, oscurecía y el lunes cada vez estaba más cerca. Los retos se presentaban a partir de las 7:00 a.m. y ella no podía eludirlos, no podía fallarse a sí misma y menos rendirse tan pronto. Tampoco pensaba rendirse tarde, simplemente, no pensaba hacerlo. Sabía que en ella había fuerza suficiente para continuar hasta el final, y escribía ahora precisamente para hacérselo saber y para poder mirarlo en un blog extremamente raro cuando necesitarse convencerse en los momentos más perros, más duros, menos constantes.

Decidió transgredir la norma de la comodidad y aceptar, que si su vida iba cambiando, ella tenía que cambiar con ella, y eso suponía aceptar muchas más resposabilidades de las que habitaban en su vida hasta hacía muy poco.

Y sin embargo, había cosas que por tiempo que pasase, parecían no pirarse.

http://es.youtube.com/watch?v=W3x4HvXTyGQ

Ya lo sé.

-Y yo que había jurado morir sin descendencia, como murió mi padre..

Mi primera blasfemia se llamaba oración..

-qué me dices?
-te digo que desde que apareciste en mi vida has dado vuelta y media a lo que en ella había y has vuelto a recolocarlo. Creo que es hora de que salgas de ella, ya has estado muchos años.
-y si no quiero?
-te echo yo
-qué tiene él?
-la verdad, no es que tú no tengas encanto, pero es que me he cansado de vivir en un mundo ficticio, sabes? de vez en cuando las utopías también se deforman, y quiero un poco de la realidad que él me ofrece. Vete antes de estropearlo todo.
-no creo que pueda causarte más felicidad que yo.
-eso es algo que decido yo.

tantas risas esparcidas por ahi..yo delirando, corazón, esto va así...

Cuántos fallos, cuántos miedos, cuánto perder la vergüenza, cuánto olvido y cuánta memoria, cuántas risas, cuántas recaídas, cuánto sentirse bien, cuánto ahogarse, cuánto apoyo, cuánto beber, cuánto control, cuánta espera, cuántos abrazos, cuántos secretos, cuántos insultos, cuánto constriur, cuánto cariño...
..todo eso y ahora te vas de mi lado..
que sepas que te voy a echar de menos, muchísimo..
siempre quedará nuestro fin de semana...


no sé nada de correr, no sé nada de ascender, de esta mierda de arcoiris, del cigarro de después, no sé..si la vida pasa en cueros, castigado a la pared..

~Y háblame de todo lo que ha pasado y me quieres contar. Voy a recriminarte nada. Cuánto tiempo ha pasado y aún no ha llegado nadie con tanta fuerza ni tanto encanto. Me he mantenido despierta, porque puede pasar de todo y no me apeteció perderme nada. Pero nadie ha pasado de tal modo. Quizás ahí reside el secreto de mi aguante. Y ya sé que tampoco supones una cosa del otro mundo, y tampoco me atrevo a mostrar tanta emoción como años atrás en anteriores situaciones. Pero, qué queréis que os diga? Es genial.

Romeo y Julieta no eran de este planeta

~Ficción o realidad? a menudo se nos vende la ficción como realidad, es algo que podemos ver en televisión, en revistas con estilizadas modelos que corresponden a un escaso 2% de la población, pero que consiguen extreminar el ánimo de una buena parte de las adolescentes, que no pueden tener ni tales curvas, ni tal cabello. Mayormente porque existen programas como el photoshop que hacen maravillas con la más fea.
Pero no es de eso de lo que quería hablar, no. Es del estrecho límite que separa a la realidad de la ficción. Todos creemos que la realidad es aquello que está impuesto por defecto. Pero quién demonios impuso tales leyes? nadie lo sabe, nos limitamos a seguir el a veces estúpido patrón que nos impusieron. Sólo para no entrar en la ficción. Porque, claro, la ficción no existe, al menos a los ojos de quien se niega a verla.

Los proetas urbanos salen de sus guaridas cuando la noche calza sus botas de metal, y bailan abrazados el loco y el suicida..

Rezagada en mitad de un mundo frío, de gente que calla porque no puede decir verdades, de cuerdos que no saben qué es realidad, de enamorados que perdieron el amor mucho antes de empezar, de gobernantes que no saben gobernar, de adolescentes que desconocen el significado del verbo leer o aprender, de correcciones incorrectas y de personas incapaces de proteger a los demás sin dañar al resto. Aún me sorprende que esté viva en mitad de este desastre.


Me tomo un café con tu ausencia y le enciendo un cigarro a la nostalgia, le doy un beso en el cuello a tu espacio vacío..realmente no estoy tan sola.

GIVE ME MORE

Magia..volando sobre los tejados..

~Mi abuela me dijo una vez que iba a llegar tan alto como yo quisiese. Me reservó una indicación: trabaja. Me puso varios ejemplos y comprendí la verdad de sus palabras. Realmente, ahora que ha muerto, queda un millón de pautas que me regaló, para triunfar en la vida. Creo que jamás voy a conocer a persona más increíble que ella. Meses atrás, me hubiese sido imposible escribir esto, pero una madura, y acepta que las personas no son para siempre. En realidad nada lo es. Pero me senté en esta silla azul porque quería hablar de la magia. Ella siempre me dijo que éramos nosotros quienes creábamos todo, porque Dios nos daba las capacidades y nosotros lo aplicábamos. Estoy en desacuerdo en la segunda parte, pero era su opinión. Sin embargo, creo que es muy cierto, que la magia y el desastre lo ocasiona el ser humano. Aunque todo dependa un poco de la suerte de cada uno, y creedme, tengo experiencia en eso de la suerte, buena o mala.
Nunca habéis sentido esa sensación tan extraña de conocer a alguien tan increíblemente genial que no alcanzas a mirar todo lo que hay en su interior? a mí siempre me pasaba eso con ella. Tenía magia, tenía fuerza, tenía risas, tenía palabras amables, tenía mil virtudes que la convirtieron en mi perfecto modelo durante casi 17 años, hasta que un primero de febrero comprendí que las personas no son para siempre, por mucha magia que resida en ellas.
Fue ella pues quien me hizo creer en todo lo que no creía antes, menos en Dios, a pesar de su fe, que movió demasiadas cosas mientras ella vivió.
Sus engranajes siempre funcionaron a la perfección, por más golpes que la vida llegó a darle, pues no fue precisamente generosa con ella, aunque a decir verdad, a ella jamás le importó eso.
Pero aunque muriese, sigue enseñándome día tras día, de todo en esta vida se aprende, sí, y he de decir que esa magia me ha ayudado a poder actuar con coherencia por mucha falta que me hayan hecho diversas cosas.
A veces me da por pensar en si yo llegase a ser esa persona triunfadora que ella decía, aunque si hubiese llegado a estar aquí y haber leído esto ya hubiese dicho: "ya lo eres, cariño, ya lo eres".
Un modelo que va a acompañarme toda mi vida, mil recuerdos que conforman un inmortal.
Aún no he aprendido cómo se hace eso de vivir sin ella.


Temblando, con los ojos cerrados, el cielo está nublado y a lo lejos tú hablando de aquello que ha pasado...I miss you a lot, do you knew it? Ya lo sé, el recuerdo verdadero nunca muere..comprendes ahora por qué dentro de mí estás muy viva?

He vuelto a tropezar con el pasado y he pedido en el bar de mis pecados otra copa de ron..

~Descubrimos el fuego, el hierro, el bronce; inventamos la rueda, el papel, la tinta, el libro, la lente de visión, la penicilina, el molino de viento, el carruaje, la fotografía, la bombilla, la pluma estilográfica, el reloj, el piano, el termómetro, la pila, el estetoscopio, el tren, la calculadora, el metro, el microscopio, el automóvil, el revólver, los rayos x, el globo, el teléfono, el ordenador, el internet, el mapa, la literatura, el pan, la sal, la seda. Si hemos sido capaces de crear todo eso, cómo no vamos a ser capaces de cuidar lo que más nos importa?

Probablemente me haya quedado atrapada jugando con la memoria, y ahora no sé como salir..

Parece que el juego nunca acaba.
Siempre me prometo que por septiembre las cosas van a cambiar, y nunca es verdad. Llevo así un largo tiempo, mucho, no diré cuanto porque hay niños delante. Me he jurado a mí misma y a mi amigo Edipo que no volverá a haber más septiembres con fantasmas. Y si los hay que se piren. Pero con toda esta historia he acabado por encontrarle razón a lo surrealista. Qué queréis? no todo el mundo es igual.

I walked across an empty land, I knew the pathway like the back of my hand..

.Y llega septiembre, de nuevo, con su vestido marrón. Descubriéndome, cómo no, cosas nuevas. Me parece que esta vez me acoplo a su paso y a lo que venga con ello, me parece que esta vez no va a arrastrarme tras de sí. Quizás traiga demasiadas cosas nuevas, intentaré hacerme cargo de todas y cada una de ellas, presentando la madurez que últimamente había perdido. Errores? por doquier, pero quién no los comete? Originalidad? la misma de siempre, más no es posible. Rarezas? habrá que aceptar luces y sombras. Puertas que se abren, otras que se cierran. Resquicios del pasado que dan respuesta a mis capacidades, recuerdos que quizás quedan demasiado cerca, pero que de momento no han comenzado a arder. Me gustaría presentar en algún hábito un poco más de madurez y decir "basta", pero eso sólo va a suceder cuando con el tiempo, yo haya salido lejos, tan lejos que haya escapado de fantasmas que sólo busquen desvanecerse en la niebla de una nueva ciudad. Efímero y eterno. Sólo hay un recuerdo que puede permanecer así, y lo peor es que encarna forma humana. Mañana me enfrento de nuevo a ello, a esa utopía que toco a menudo con la punta de los dedos. Hace tiempo dejé de creer en imposibles, aunque desafortunadamente dejo pasar demasiadas cosas buenas.


We might as well be strangers..


I'll meet you in the other side, I'll meet you in the lights..


No te echaré de menos en septiembre..será como aquella canción de los años ochenta..

La dignidad perdida en cualquier parte..el violinista loco, los abrigos..

~Irresponsabilidad.
No resulta especialmente fácil convivir con mil rarezas que se cruzan en tu vida día a día. Mantener el equilibrio mientras las esquivas no es fácil, es por eso que a veces caes. Caes porque aunque no te aburres, necesitas sentir nuevas sensaciones, por imbéciles que resulten. Y claro, un blanco perfecto es perder la cordura por unas horas. Precio que esta vez he pagado caro. Seguramente pronto no será más que un resquicio pasado, pero ahora hierve. Resulta que sin más ni menos, decidí cambiar de aires tan sólo un día, porque una no puede ser tan responsable ni tan correcta en todos los aspectos, y mis rarezas me llevaron a reaccionar de distinto modo. Una vez más, volví a ser yo la única perjudicada. Pero de vez en cuando, me pregunto por qué, por mi culpa o sin habermelo currado, acabo lesionada de la mayoría de situaciones. No es difícil aguantar los primeros asaltos, ni siquiera me ha sido difícil aguantar los cientos de golpes restantes, pero llega un punto en el que te sientes desvalida, desarmada, y eso es un completo horror sobre todo cuando observas el progreso adecuado del resto del mundo y ves el tuyo en declive. No sé aún si afirmar que es cuestión de nacer con suerte o es simplemente una cuestión de valores bien o mal aplicados. El caso es que yo creí haber aplicado bien los míos, aunque parece ser que el mundo me demuestra lo contrario..


..Los mismos alfileres de vudú, el mismo cuento que termina mal.

Quién dijo que hoy es múltiplo de antes?

Y la realidad trozos de cristal que al final hay que pasar descalza..

..El anochecer es igual en todas partes, frente al corazón del hombre que se acongoja, vacila su trapo y se arrolla a las piernas como una vela vencida, temerosa. Ay del que no sabe qué camino tomar, del mar o de la selva, ay del que regresa y encuentra dividido su terreno, en esa hora débil, en que nadie puede retrasarse, porque las condenas del tiempo son iguales e infinitas, caídas sobre la vacilación o las angustias.

es importante aprender la lección

es importante saber lo importante

no es imposible ganar sin jugar ni llegar sin arriesgarte..]

Y dime que es cierto, que he vuelto a perder de nuevo.

Y si no te escucho, grita..

Me hace gracia: "ya vendrán cosas mejores". Me río, porque creo que pillaron overbooking en su vuelo y se retrasan hasta el próximo siglo.